街がイルミネーションでキラキラして、
クリスマスソングが流れはじめると、
「今年もクリスマスに彼氏いないんだよな…」
「周りはみんな彼氏と過ごすのに、自分だけ取り残されてる感じがする」
そんなふうに、ふと胸がぎゅっと苦しくなることはありませんか？
社会人になってからのクリスマスは、
学生の頃よりも「ちゃんと恋愛しているか」が試されているような気がして、
余計に 自分を責めやすいイベント でもあります。
でも、
「クリスマスに彼氏いない＝恋愛に向いていない」「魅力がない」
ということでは、決してありません。
このページでは、
- なぜ「クリスマスに彼氏いない」とこんなにつらく感じるのか
- 彼氏が欲しい気持ちと、しんどさを両立させない考え方
- クリスマス 彼氏いない 過ごし方（自分を責めないための工夫）
- 来年のクリスマスまでに、同じ悩みをくり返さないためのステップ
- 自己犠牲型・不安型・回避型・ミスマッチ型の4タイプ別の“ありがちパターン”
を、10代〜20代前半の社会人向けに、できるだけやさしくまとめました。
「今年もまた一人か…」とスマホを見ながらため息をついてしまうあなたの、
心が少しでも軽くなればうれしいです。
※すでに彼氏はいるけれど「クリスマスに会えない・一緒に過ごせない」ことで悩んでいる方は、こちらの記事をどうぞ。
▶︎ 彼氏はいるけどクリスマスに会えない人はこちら
- どうして「クリスマス 恋愛」だけ特別重く感じてしまうのか
- クリスマスに彼氏いない＝自分がダメ、ではない理由
- 恋愛が続かない4タイプ（自己犠牲型／不安型／回避型／ミスマッチ型）ごとの、クリスマス前に出やすい思考パターン
- ひとりクリスマスを、少しでも楽に過ごすための具体的なアイデア
- 「クリスマスまでに彼氏作る方法」だけを追いかけたときの落とし穴
- 来年のクリスマスまでに、同じつらさをくり返さないためにできること
なぜ「クリスマスに彼氏いない」とこんなにつらいのか
周りと比べてしまう「イベント圧」が大きすぎるから
日本のクリスマスは、ほとんど
- カップルで過ごす日
- 特別なディナーやプレゼントを用意する日
として扱われています。
SNSを開けば、
彼氏とディズニー、イルミネーション、ホテルディナー、ペアリング…
「幸せそうなカップル」の投稿が一気に増えますよね。
すると、どうしても
「クリスマスに彼氏いない自分」
VS
「彼氏とクリスマスを過ごしている友達」
という比較モードに入ってしまいます。
本当は、ただの12月の一日にすぎないのに、
クリスマスに彼氏いない自分は、
「負けている」「遅れている」
と感じやすくなる。
この 「イベント圧」 が、しんどさの大きな原因の一つです。
社会人になると「遅れ」の感覚が強くなりやすいから
10代〜20代前半の社会人だと、
- 同期が彼氏との同棲を始めた
- 職場に既婚者やママが増えてきた
- 同級生が結婚・妊娠の報告をし始めた
こんなニュースを耳にする機会も、学生の頃より増えてきます。
すると、
- 「私はまだ彼氏どころか、ちゃんとした恋愛もしてない…」
- 「このまま一人でクリスマスを過ごし続けるのかな」
と、人生全体の「遅れ」のように感じてしまう ことがあります。
でも、
- 就職したタイミング
- 仕事の忙しさ
- 住んでいる場所（出会いの多さ）
- 学生時代の恋愛経験の有無
など、スタートラインも条件も、人それぞれ違います。
「彼氏がいるかどうか」だけで、人生の進み具合を決めてしまうと、
必要以上に自分を追いつめてしまうんです。
「クリスマスに彼氏いない＝魅力がない」わけではない
恋愛は「タイミング」と「環境」の影響もかなり大きい
恋愛って、努力や性格だけでなく、
- 出会いが多い職場かどうか
- 友達づての紹介があるかどうか
- そもそも仕事が忙しすぎないか
- 一人暮らしか実家暮らしか
など、「環境とタイミング」に左右される部分もかなり大きいです。
たとえば、
- 新卒で激務の職場に入った
- コロナ禍で学生時代にあまり恋愛経験がなかった
- 異性が少ない職場で働いている
こうした条件が重なれば、
どれだけ魅力的な人でも 彼氏ができるまで時間がかかる のは当然です。
それなのに、
「クリスマスに彼氏いない自分は魅力がない」
「恋愛がうまくいかないのは全部自分のせい」
と決めつけてしまうと、
本当は「たまたま条件が厳しかっただけ」なのに、
自己肯定感だけがどんどん削られてしまいます。
自分を責めやすい人ほど、恋愛のハードルが上がりやすい
自分を責めるクセが強いと、
- 「どうせ自分なんて選ばれない」
- 「告白されても、相手の好意が信じられない」
- 「傷つくくらいなら、最初から本気にならないほうがいい」
と考えてしまいやすくなります。
その結果、
- 自分からは好意を出さない
- 脈ありっぽい相手をわざと避ける
- 本当に好きな人には近づかない
など、恋愛のチャンスを自分で減らしてしまう パターンもよくあります。
「クリスマスに彼氏いない」状況がつらいときこそ、
「環境・タイミングの問題」と
「自分の考えグセの問題」
を切り分けて考えることが大切です。
4タイプ別｜クリスマスに出やすい恋愛の思考パターン
ここからは、このサイトで扱っている
「恋愛が続かない4タイプ」 の視点から、
クリスマスの時期に出やすい思考パターンを、ざっくり見てみます。
- 自己犠牲型
- 不安型
- 回避型
- ミスマッチ型
※細かい診断は別コンテンツになりますが、ここでは「なんとなく近いかも」と感じるものを参考にしてみてください。恋愛が続かない原因タイプ診断（公式）
自己犠牲型：彼氏が欲しすぎて、相手に合わせすぎる
自己犠牲型は、
- 相手に嫌われたくない
- 期待に応えなきゃいけない
という思いが強く、つい 自分を後回しにしてしまうタイプ です。
クリスマスが近づくと、
- 「今年こそ彼氏作らなきゃ」
- 「クリスマスまでに彼氏 欲しい」
という気持ちが強くなりやすく、
- 条件が合わない相手とのお誘いにも、とりあえず乗ってしまう
- 「好きかどうか分からないけど、告白されたからOKする」
- 付き合う前から、相手中心の予定に自分を合わせすぎる
といった行動につながることがあります。
結果として、
「彼氏はできたけど、また苦しい恋愛になった…」
ということになり、
恋愛そのものが「しんどいもの」と感じやすくなってしまいます。
不安型：自分を責め続けて、焦りと自己否定のループに入る
不安型は、
- 「見捨てられたくない」
- 「ちゃんと愛されているか不安」
という気持ちが強く、相手の反応に敏感になりやすいタイプです。
クリスマスの時期は特に、
- 「また今年も彼氏できなかった…」
- 「友達はみんな彼氏いるのに、私だけ何してるんだろう」
- 「私はきっと恋愛に向いてないんだ」
と、自分を責める方向 に気持ちが向きやすくなります。
その一方で、
- マッチングアプリや出会いの場を「短期決戦」で攻めすぎる
- 相手のLINEの頻度や、会うまでのスピードに一喜一憂する
- 少しでも距離が縮まると、「本当に好かれてるのかな」と確認したくなる
など、焦りと不安が行動を振り回してしまう ことも。
回避型：クリスマスや恋愛を茶化して、感情をシャットダウンする
回避型は、
- 深く関わるほど、息苦しく感じやすい
- 依存されたり、束縛されるのが苦手
という、「距離を取りやすいタイプ」です。
クリスマスになると、
- 「クリスマスに彼氏いないとか、別にどうでもよくない？」
- 「恋愛より趣味だから」
- 「イベントに踊らされるのはダサい」
と、軽く茶化すことで、自分の寂しさや不安を感じないようにする ことがあります。
もちろん、本心からそう思っている部分もありますが、
その裏には、
「本気で誰かを好きになって、傷つくのが怖い」
「期待してうまくいかなかったら、立ち直れなさそう」
という 怖さや諦め が隠れていることも多いです。
ミスマッチ型：「自分はこうだから」と条件を絞りすぎて、出会いがすれ違う
ミスマッチ型は、
- 自分のスタイルや価値観がはっきりしている
- 仕事や趣味が充実していて、一人でもやっていける
一方で、
- 自分が心地よくいられる条件がかなり限られている
- 相手に求めるものが多くなりやすい
という傾向があります。
クリスマス前になると、
- 「私と合う人なんて、そうそういないし」
- 「この条件が全部そろわないと付き合えない」
- 「今の自分の生活ペースを崩すくらいなら、彼氏いなくていい」
という気持ちが強くなり、
出会いのチャンスがあっても、
「でも、ここが合わないしな…」
と、ミスマッチを見つけることに意識が向きすぎてしまう ことがあります。
自分はどのタイプが強そう？ざっくりチェック
あくまで感覚的なものですが、
- つい「相手のために」自分を削りがち → 自己犠牲型寄り
- 「どうせ私なんて」と自分を責めがち → 不安型寄り
- 「どうでもいい」と距離を取ってしまいがち → 回避型寄り
- 「自分に合う人は少ない」と条件を絞りがち → ミスマッチ型寄り
と感じた方は、そのタイプの傾向が少し強いかもしれません。
※自分のタイプが気になる方は、
「恋愛が続かない原因タイプ診断（公式）」でチェックしてみるのがおすすめです。
「クリスマス 彼氏いない」自分を責めない過ごし方3つ
ここからは、実際の クリスマス 彼氏いない 過ごし方 のアイデアです。
ポイントは、「無理にポジティブになる」ではなく、
自分の気持ちを否定しないこと です。
① 「寂しい」を否定しないで、ちゃんと味わってからケアする
- 「彼氏いないのがつらいなんて、メンヘラっぽいかな…」
- 「もっと仕事に打ち込むべきなのに」
と、寂しさを感じる自分を責めてしまうと、
感情がどんどんこじれてしまいます。
寂しいのは、ごく自然な感情です。
むしろ、
「私は今、寂しいんだな」
と素直に認めたほうが、心は落ち着きやすくなります。
おすすめのミニワーク
ノートやスマホのメモに、今の気持ちをそのまま書き出してみる。
- 「クリスマスに彼氏いない自分が、正直つらい」
- 「みんなの投稿見ると、焦りと嫉妬が出てくる」
- 「ほんとは私も彼氏とイルミ行きたい」
言葉にして外に出すだけでも、感情の圧はかなり下がります。
② 自分のためだけの「小さなイベント」を作る
彼氏がいないからといって、
「何もない寂しい一日」にしてしまう必要はありません。
たとえば、
- 前から行きたかったカフェ・レストランで、ちょっと良いものを食べる
- 自分へのクリスマスプレゼントとして、欲しかったものを一つ買う
- お気に入りの映画やアニメを観る「一人クリスマス上映会」をする
など、「自分のためのミニイベント」 を一つだけ作っておくと、
「クリスマス＝彼氏がいないことを考え続ける日」
ではなく、
「今年はこういう過ごし方をした日」
という記憶に書き換えやすくなります。
誰かの隣にいないと楽しんじゃいけない、なんてルールはありません。
③ SNSとの距離を少しだけ調整する
クリスマス前後のSNSは、
- リアルな幸せ
- 盛られた幸せ
- 見せたい幸せ
がごちゃ混ぜになって流れてきます。
「見たくない」と思っても、タイムラインに勝手に流れてきてしまうので、
どうしても 自分との比較材料 になりがちです。
クリスマス 彼氏いない 状況でSNSを長時間見ていると、
- 「あの子はもう結婚目前なのに…」
- 「みんなリア充すぎて、私だけ置いていかれてる」
と、落ち込みループに入りやすくなります。
できれば、この時期だけでも：
- SNSアプリをスマホの2ページ目以降に移動させる
- ログインする時間帯を決めて、ダラダラ見ない
- 特にしんどくなる子のストーリーはミュートしておく
など、「見ない工夫」も、自分の心を守るための大切なスキルです。
それでも「クリスマス 彼氏 欲しい」と思うあなたへ
ここまで読んでも、やっぱり
「それでもクリスマスまでに彼氏欲しい」
「今年こそ、ちゃんと恋愛したい」
と思うなら、その気持ちはとても自然なものです。
ただ一つだけ気をつけたいのが、
「クリスマスまでに彼氏 作る 方法」
だけを追いかけてしまうこと。
焦りが強くなると、ついこんな行動をとりがちです。
- 合わないと感じても、「とりあえず付き合ってみるか」と妥協する（自己犠牲型）
- 相手の反応を気にしすぎて、振り回されて疲れてしまう（不安型）
- 「どうせうまくいかない」と最初から距離を置いてしまう（回避型）
- 条件に合わない部分ばかり見つけて、誰とも進展しない（ミスマッチ型）
これでは、たとえクリスマスまでに彼氏ができても、
「無理して合わせた相手」との、苦しい恋愛
になりやすくなってしまいます。
大事なのは、「期限」よりも「相手との相性」と「自分のペース」です。
来年のクリスマスまでに、同じ悩みをくり返さない3ステップ
ここからは、もう少し長い目で見て、
「来年のクリスマスには、今より少しでも進んでいたい」
と思う人に向けたステップです。
ステップ1：自分の「恋愛パターン」をゆっくり振り返る
まずは、「彼氏がいる・いない」だけでなく、
これまでの恋愛や好きになった人との関わり方を振り返ってみます。
例えば、こんな質問を自分に投げかけてみてください。
- 好きになるのは、いつもどんなタイプ？
- 自分から追いかける人？
- 積極的に来てくれる人？
- 相手と距離が近づくと、どんな気持ちになる？
- 嬉しいけど、不安になる？（不安型寄り）
- 嬉しいけど、重く感じて逃げたくなる？（回避型／ミスマッチ型寄り）
- 過去の恋愛で、同じような終わり方をくり返していない？
- いつも自分だけ頑張りすぎて疲れる（自己犠牲型）
- 相手の一言で気持ちが大きく左右される（不安型）
こうしたパターンを自覚しておくと、
新しい出会いがあったときに、
「また同じタイプを選びかけているかも」
「今回は少し違う選び方をしてみよう」
と、意識して選び直しやすくなります。
※4タイプの詳しい特徴や「恋愛が続かない原因」の全体像は、
▶︎ [恋愛が続かない原因｜4タイプ別解説]
ステップ2：出会いの環境を、少しだけ変えてみる
「彼氏が欲しい」と思っていても、
- 家と職場（学校）の往復だけ
- 同じメンバーの飲み会ばかり
- 女子ばかりの環境
だと、単純に 出会いの母数が足りない こともあります。
いきなり合コンや婚活パーティに飛び込まなくてもOKなので、
- 趣味のサークルや習い事に一つ参加してみる
- 友達に「いい人いたら紹介して」と一言だけ伝えておく
- マッチングアプリを“真面目に一つだけ”、期間を決めて使ってみる
など、「今より少しだけ広い世界」に一歩出てみるのも一つの方法です。
ここでも大事なのは、
「クリスマスまでに彼氏を作らなきゃ」
ではなく
「1年かけて、自分に合う人と出会う土台を作ろう」
くらいの、ゆるいスタンス です。
ステップ3：一人の時間を「削る」のではなく「満たす」方向に使う
恋愛に関する心理研究では、
- 一人の時間をそれなりに楽しめている人ほど
- パートナーに依存しすぎず
- 安定した恋愛関係を築きやすい
という傾向も指摘されています。
「彼氏がいない時間」を、ただの空白として過ごすのではなく、
- 前から気になっていた資格の勉強を少し始めてみる
- 自炊をして、好きなごはんを作れるようになっておく
- 体調・肌・メンタルケアのルーティンを整えておく
など、「自分との関係」を整える時間 に変えていくことは、
将来の恋愛の土台にもつながります。
まとめ｜クリスマスは「自分を責める日」にしなくていい
最後に、このページのポイントを簡単にまとめます。
- 「クリスマスに彼氏いない」こと自体は、
あなたの価値や魅力とイコールではない - 恋愛は「環境」や「タイミング」にも左右されるので、
全部を自分のせいにしなくて大丈夫 - 自己犠牲型／不安型／回避型／ミスマッチ型、それぞれに
クリスマス前に出やすい“考えグセ”や行動パターンがある - ひとりクリスマスを少し楽にするポイントは、
- 寂しさを否定せずに言葉にしてみる
- 自分のための小さなイベントを用意する
- SNSとの距離を少しだけ調整する
- 「クリスマスまでに彼氏作る方法」だけを追いかけると、
自分をすり減らす恋愛になりやすい - 来年に向けては、
- 自分の恋愛パターンを振り返る
- 出会いの環境を少しだけ広げる
- 一人時間を自分を満たす方向に使う
ことが、遠回りなようで一番の近道になります。
クリスマスに彼氏いない自分 を、
「ダメな自分」とラベリングしてしまうのは、とてももったいないです。
- 今、どんな気持ちを抱えているのか
- これからどんな恋愛をしていきたいのか
を丁寧に見つめるきっかけとして、
今年のクリスマスを使ってみてもいいのかもしれません。
