- LINEの返信が少し遅れるだけで、不安で頭がいっぱいになる
- 「本当に私のこと好き？」と何度も確かめたくなる
- 不安で相手にぶつかってしまい、「重い」と言われて終わる
もし、こんな恋愛パターンに心当たりがあるなら、
あなたはこのサイトでいう 「不安型」 に近いかもしれません。
不安型は、
「嫌われるのが怖い」
「捨てられるのが何よりも怖い」
という気持ちがとても強く、
恋人の言動に敏感に反応しやすいタイプです。
その「相手を大切に思う気持ち」自体はとても素敵なもの。
でも、バランスが崩れると、
- 相手の一言・既読のタイミングに振り回されて苦しくなる
- 不安をぶつけてしまい、「重い」と距離を置かれる
- 「また同じ終わり方をした…」と自分を責めてしまう
というつらさにつながりやすくなります。
この記事では、
- 不安型とはどんな恋愛パターンなのか
- なぜ「不安型の恋愛は続きにくい」と感じやすいのか
- 今日からできる、少し楽になる3つのステップ
を、10〜20代社会人向けにやさしく整理していきます。
自分を責めるためではなく、
「あ、だからしんどかったのかも」と気づくための読み物として、気楽に読んでもらえたらうれしいです。
この記事でわかること
- 不安型の恋愛パターンの特徴
- 恋愛が続かない原因になりやすい「3つのポイント」
- 不安型チェックリスト（セルフ確認用）
- 不安との付き合い方が少し楽になる「3つの改善ステップ」
- 他の3タイプ（自己犠牲型／回避型／ミスマッチ型）との関係で意識したいこと
不安型とは？｜「見捨てられたくない」が強いタイプ
このサイトで扱っている4タイプのうち、
不安型 はこんな特徴を持ちやすいタイプです。
- 恋人の言動やLINEの頻度に、とても敏感
- 「嫌われていないか」「飽きられていないか」が常に気になる
- はっきりした言葉や約束がないと、不安が膨らみやすい
- 「どう思ってるの？」と気持ちを確かめたくなる
内側では、
「捨てられたくない」
「私だけ本気じゃなかったらどうしよう」
という怖さが強くて、
安心できる証拠をずっと探し続けてしまうところがあります。
自分のタイプがまだよく分からない…という場合は、
先に 恋愛が続かない原因タイプ診断（公式） を受けてから読むと、より“自分ごと”として読みやすくなります。
不安型チェックリスト｜あなたはいくつ当てはまる？
次の項目のうち、いくつ当てはまるか数えてみてください。
不安型チェックリスト
- 返信が少し遅れただけで、「何かあった？」と心配になる
- 「既読スルー」が続くと、頭の中で最悪のパターンを想像してしまう
- 「本当に私のこと好き？」と、何度も確認したくなる
- デート中も、「楽しんでくれてるかな？」と相手の表情を気にしてしまう
- はっきり言われてないと、「私は本命じゃないのかも」と感じやすい
- 相手のSNS・フォロー欄・いいねをチェックしてしまう
- 別れ話が出る前から、「いつか捨てられそう」と怖くなる
- 不安を我慢していると、ある日一気に爆発してしまう
3つ以上当てはまる場合、
あなたの中には不安型の要素がしっかりありそうです。
不安型の恋愛が続かない3つの理由
では、なぜ不安型だと「恋愛が続かない」と感じやすいのでしょうか。
代表的なポイントを3つに絞って整理してみます。
1．“安心させてくれない相手”を選びやすい
不安型の人は、
「すごく好きになった人」＝「安心できる人」
とは限らないところがあります。
むしろ、
- 連絡がマメじゃない
- 気分で態度が変わる
- はっきりした言葉をあまりくれない
といった 「不安を刺激してくる相手」に強く惹かれてしまうことも。
- 追いかけても簡単には振り向いてくれない人
- 「会いたい」と言っても、毎回は応えてくれない人
- 「好き」と言ってくれるけど、具体的な将来の話ははぐらかす人
こういう相手ほど、
「いつか振り向いてくれるかも」
「私だけに本気になってくれるかも」
という期待と不安が入り混じって、
感情のジェットコースターのような恋愛になりやすいです。
その結果、
- 常に不安で落ち着かない
- もっと安心したくて、相手の反応を試すような行動をしてしまう
- 相手が「重い」「疲れた」と感じて、距離を置こうとする
という悪循環が起きやすくなります。
2．不安をぶつける → 相手が疲れる → さらに不安になる、のループ
不安型にとって、「不安」は本当にしんどい感情です。
だからこそ、
- 「浮気してない？」
- 「本当に私のこと好き？」
- 「私と他の女の子、どっちが大事？」
と、相手の気持ちを何度も確かめたくなるのは自然なこと。
でも、相手側が
- 「信用されてないみたいでしんどい」
- 「何度言っても信じてもらえない」
と感じるようになると、
不安をぶつける
→ 相手が距離を取る
→ さらに不安になる
→ もっとぶつけてしまう
という悪循環のループにハマりやすくなります。
不安型本人からすると、
「安心したいだけ」
「ちゃんと愛されてるって感じたいだけ」
なのに、
行動としては相手を追い詰めてしまう形になるのが、とてもつらいポイントです。
3．「この人しかいない」と思い込み、しがみつきすぎてしまう
不安型の恋愛では、
「この人がダメになったら、もう私を好きになってくれる人なんていない」
くらいの気持ちで、
1人の相手に強く依存してしまうことがあります。
その結果、
- 明らかに大事にされていない
- 言葉と行動があまりにも合っていない
- 何度も同じことで傷ついている
…と分かっていても、
「でも、別れたら本当に1人になってしまう」
「次の人なんて見つからないかもしれない」
という怖さが勝って、
離れられない関係になってしまうことも。
そうやって自分をすり減らし続けた結果、
ある日突然「もうムリ」と限界がきて、
「またギリギリまで我慢して別れた」と感じてしまいやすいのです。
不安型の恋愛を少し楽にする3つのステップ
ここからは、
不安型のあなたが少しだけ心を楽にしながら恋愛できるようになるためのステップを紹介します。
全部やろうとしなくて大丈夫です。
「これならやれそうかな」と感じたものを、1つだけ選んでみてください。
ステップ1：不安になったとき「頭の中」と「現実」を分けてみる
不安型の人は、頭の中で
「きっとこうに違いない」
「絶対こう思ってるはず」
という “ストーリー” を作りやすいです。
たとえば：
返信が2時間ない
→ 「他の女といるのかも」
→ 「もう冷められたのかも」
でも、実際には
- 仕事中でスマホを見ていなかった
- たまたま電車やお風呂で見られなかった
- 返信内容を考えているうちに時間が空いてしまった
など、「ただの生活事情」のこともよくあります。
そこで、不安になったときはノートやメモアプリに、
- 事実（今起きていること）
例：
「返信が2時間ない」「昨日は普通に会っていた」 - 自分の頭の中のストーリー
例：
「他の女といるのかもしれない」
「もう好きじゃないのかもしれない」
と、分けて書いてみるのがおすすめです。
書き出してみると、
「ストーリーの方が、かなり盛ってるかも…」
と気づけることも多いです。
ステップ2：不安を“丸ごとぶつける”のではなく、「どうしてほしいか」を添える
不安型のつらさは、
「不安をどう伝えればいいか分からない」ことにもあります。
- 「なんで返信くれないの？」
- 「本当に私のこと好きなの？」
とだけ伝えると、
相手は「責められている」と感じてしまいやすいです。
そこで一工夫。
①自分の気持ち
②どうしてもらえたら安心するか
をセットにして伝えてみます。
例：
「最近返信が少し遅いことが続いてて、ちょっと不安になってる。
毎日じゃなくていいんだけど、寝る前に一言だけでもLINEもらえたら、すごく安心すると思う。」
「浮気してるって思ってるわけじゃないんだけど、
連絡が途切れると色々考えちゃって…。
もし忙しいときは、『今忙しいからあとで連絡するね』って一言もらえると嬉しいな。」
ポイントは、
- 「責める言い方」ではなく、「こうしてもらえたら助かる」を伝える
- 相手にもできそうな、具体的で小さなお願いにする
ことです。
ステップ3：「安心できる相手かどうか」というフィルターを持つ
不安型の人ほど、
「私がもっと頑張れば」
「私がちゃんとできていないから」
と、自分だけを責めてしまいがちです。
でも、本来のパートナーシップは、
「相手がどれだけ、“安心できる相手か”」
という要素にも、かなり左右されます。
少し落ち着いて振り返ってみて、
- あなたの不安に向き合おうとしてくれる人か
- 不安を伝えたとき、「めんどくさい」と切り捨てずに話を聞こうとしてくれるか
- 言葉だけじゃなく、行動でも安心を示そうとしてくれるか
を、一度静かに見てみてください。
不安をゼロにしてくれる「完璧な人」を探す、というよりも、
「一緒に不安と付き合ってくれる人」を選ぶ 視点が大切です。
他タイプとの関係で気をつけたいポイント
このサイトで扱っている他の3タイプとの組み合わせで、
不安型がはまりやすいパターンを少しだけ触れておきます。
不安型 × 自己犠牲型
- どちらも「嫌われたくない」が強い
- 不安型が気持ちを確かめる → 自己犠牲型が頑張って合わせる → 2人とも消耗しやすい
→ どちらか一方だけが「安心させる側」にならないよう、
お互いの不安もシェアしていくことが大事です。
不安型 × 回避型
- 不安型は「もっと近づきたい」
- 回避型は「近づきすぎると苦しい」
→ まさに “追いかける／逃げる” の形になりやすいペアです。
不安型側が、
- 「今どれくらいの距離なら心地いい？」
- 「どんな連絡ペースなら負担にならない？」
と、回避型の“安心できる距離”を一緒に探す意識を持てると、少し楽になります。
不安型 × ミスマッチ型
- 不安型は「感情のつながり」を重視
- ミスマッチ型は「価値観や条件の合致」を重視
→ 不安型が「好き／嫌い」に敏感なのに対し、
ミスマッチ型は「合う／合わない」で冷静に見がちです。
不安型側は、
- 「好きかどうか」だけでなく、
「一緒にいて現実的にも安心できるか」 という視点を少し持てると、
相手選びで消耗しにくくなります。
他の3タイプについて詳しく知りたい場合は、
恋愛が続かない原因｜4タイプの特徴と改善の入口 もあわせて読んでみてください。
まとめ｜不安だからダメなのではなく、「不安との付き合い方」を変えていく
最後に、このページのポイントを簡単に振り返ります。
- 不安型は、「嫌われるのが怖い」「捨てられるのが怖い」が強く、
恋人の言動や連絡に敏感なタイプ - 恋愛が続かない原因としては、
- 安心させてくれない相手を選びやすい
- 不安をぶつける → 相手が疲れる → さらに不安になるループ
- 「この人しかいない」と思い込み、しがみつきすぎてしまう
という3つのポイントがある
- 改善の一歩目としては、
- 不安になったとき、「事実」と「頭の中のストーリー」を分けて書き出す
- 不安を伝えるとき、「どうしてほしいか」もセットで伝える
- 「安心できる相手かどうか」というフィルターで相手を選び直す
ことが大切
不安が強いからといって、
あなたが「重い人」「めんどくさい人」なわけではありません。
それだけ、ちゃんと相手のことが好きで、
関係を大事にしたいと思っているということ。
大切なのは、
「不安だからダメ」ではなく、「不安との付き合い方を知る」ことです。
この記事が、
- 「あ、不安になるのにはちゃんと理由があったんだ」
- 「少しだけ伝え方や相手の選び方を変えてみようかな」
と思えるきっかけになればうれしいです。
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